Intentar un facho, ya de por sí es un riesgo, pero intentar un facho con la cara al descubierto y con una media carcajada, ya es una estupidez. Este joven intenta arrebatarle la cartera a una señora justo antes de que el autobús inicie su movimiento y vean lo que ocurre.
و لكم التعليق Posted by Chada FM on Viernes, 20 de febrero de 2015
Todo barco o avión salido de los Estados Unidos y que vuele o llegué a tierra cubana sobre propiedades confiscadas será convertido en kk. (Ley republicana THE KK BALART)
Yo a veces pienso que ya estos Balart no saben que van a hacer para mantener su babla con relación al tema cubano y ahora se aparecen con un nuevo proyecto de ley o como ellos quieran llamarle que de verdad que complica el asunto, sobre todo para los pilotos y funcionarios de la navegación aérea y marítima.
Para que tengan una idea de la gravedad de este asunto, imagínense que los aviones no podrán sobrevolar sobre las propiedades que hace un recojonal de años, ya medio siglo, fueron confiscadas por el gobierno cubano. Lo cual complicaría más la navegación área si a esto se le suman todos los barrios y construcciones de la Habana que ya no resisten ni la pasada de un avión a kilómetros de distancia sin venirse abajo.
En fin que esta nueva ley, la The KK Balart, tiene a Obama de los nervios, pués él ya tenía el pasaje comprado de las hijas para que se montaran en el primer Ferry con destino La Habana.
Resulta que ahora está de moda esto de lanzar objetos a los presidentes. Si hace unas semanas se hizo viral un vídeo donde una mujer la lanzó un mango por la cabeza a Maduro, ahora vuelve el mismo presidente a ponerse de moda, esta vez por un pañal que le dispararon directo a la cara, y que bien logró esquivar. "Me van a dar",fueron sus palabras mientras continuó el acto.
Lo cierto es que la disidencia cubana tiene que innovar y reinventarse en medio de tantos cambios que han cogido movidos hasta antiguos representantes del partido cubano. No es nada raro que aparezcan nuevas ropas, nuevas modas y nuevos peinados. Ya el propio Fidel Castro tuvo que dejar el verde olivo y asumir en los 90 la guayabera, la cual, después de su retiro, cambiaría por el mono deportivo del equipo Cuba. Y ahora, siguiendo los pasos de estos cambios necesarios, reaparece Eliecer Ávila con un peinadito raro al estilo de Eduardo Antonio. Para colmo de males, Eliecer se puso hasta un pulovito pinguerito mientras habla de lo que no sabe: de que si el qué no es el cómo y de que si Arabia Saudí no es USA. Dios cuando saldrá una voz de esa isla que no hable tanta caca.
Cuatro Ojos ya hacía tiempo que no hacía su entrada triunfal, estaba de vacaciones. Y ahora nos llega con este vídeo asco de una disco en México. Vaya que ustedes mismos verán como se ponen estas parejas a perrear y a enseñarlo todo delante de los nerviosos ojos de mi primo el Cuatro Ojos.
El socio llega a la casa y se encuentra al cura del pueblo abajo y a su mujer encima, me refiero a la mujer del socio y no a la del cura, porque se supone que el cura no tiene mujer. El asunto es que el el socio tuvo hasta la calma y el tiempo para filmar al cura y a su mujer. Sin embargo para el cura, esto tiene que tratarse de alguna trampa, entre otras cosas porque ya ahora es posiblemente el futuro padre de la mujer del socio.
Herminia Angustia de la Caridad, prima hermana de Papito Cundeamor, después de seis meses de haberse comprado su primer coche, decidió lavarlo porque tenía cierto tufo a gato muerto. Pero vean el modo ocurrente en que Herminia Angustia decidió lavar el auto.
Realmente, después de leer en las noticias que el copiloto Andreas Lubitz, el mismo que se dice estrelló el avión causando la muerte de 150 pasajeros, estaba tosta´o, que se había quemado hacía rato y que en una ocasión llegó a estar seis meses bajo tratamiento psiquiátrico, no me queda más que pensar que este mundo está loco. A quién se le ocurrió la genial idea de poner a un pobre trastornado a manejar un avión? Y cómo el capitán lo dejó solo en la cabina por muy apurado que estuviera por hacer caca? Es inadmisible e indefendible, si tal y como dicen los medios de prensa, el joven estaba pasado por la 1010 que la linea aérea no tuviese más control sobre semejante asunto. La muerte de todos los pasajeros, incluyendo la del propio Andreas Lubitz, es lamentable y esperemos que no se repita, mucho menos ahora que mi primo Cuatro Ojos anda viajando de un lado a otro del planeta filmando playas y bikinis.
Foto de Andreas Lubitz, durante la media maratón de Hamburgo de 2009 (Reuters)
Mientras que muchas de las personas que hacen una dieta alimenticia, tienen como propósito bajar algunos kilos extra, el caso de Tammy Jung es diferente y por ello es que ha sorprendido al mundo.
Con 23 años de edad, esta chica estadounidense no para de comer con la finalidad de ‘engordar’ y acumular diariamente 5 mil calorías a fin de llegar a su peso ideal, 190 kilogramos.
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La rutina de Tammy se ha modificado con la finalidad de conseguir su objetivo. Incluso ha dejado de salir con sus amigos y realizar actividades diferentes, para quedarse en casa comiendo cualquier cantidad de frituras, galletas, refrescos, etc. Así, en apenas seis meses la chica ha alcanzado un peso de aproximadamente 104 kilos.
De acuerdo con el diario The Sun, Jung intentaba mantener su figura con el deporte y cada vez que se miraba al espejo se veía gorda. "Siempre pensé que era gorda y tenía poca autoestima", afirmó. "Después me di por vencida con el deporte y empecé a engordar. Al principio intentaba negarlo. Pero un día, me miré al espejo y comprendí que estaba gorda… y me sentí muy bien al respecto".
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A partir de ese momento Tammy ideó una nueva dieta, “empiezo el día con un gran desayuno de galletas, crema de queso y salchichas, luego por la tarde voy al McDonalds por un par de hamburguesas”. El resto del día Tammy se mantiene comiendo ‘snacks’ y queso, hasta que llega la hora de la cena y disfruta con pizzas o comida mexicana.
Su novio de 28 años, Johan Ubermen, apoya a Tammy en su objetivo de alcanzar los 190 kilos porque está muy "impresionado" y ayuda dándole licuados a través de un embudo, la única forma de que ella logre ingerir más comida una vez que está completamente llena.
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Los médicos han advertido a Tammy de lo dañino que es semejante dieta y objetivo para su salud, ya que con esa rutina ha aumentado en un 100% su riesgo de sufrir una muerte prematura; pero a ella le da igual. Se siente atractiva y con autoestima, además su gordura se ha convertido en su forma de ganarse la vida. Y es que a través de internet se anuncia como una belleza de mucho peso: “Tengo un montón de peticiones para comer y pesarme ante la cámara. Incluso algunos hombres me envían guiones, así que sé que tengo que decir”.
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Según ella, está haciendo lo que más le gusta, comer, y está ganando un montón de dinero. Afirma que por un mes de trabaja consigue más de 12 mil pesos, “y espero ganar más cuanto más gorda esté”.
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Mientras tanto, la familia de Tammy no sabe nada de su nueva forma para ganarse la vida ni tampoco son conscientes de que el aumento de peso de Tammy es deliberado, "ellos probablemente no estarían de acuerdo". Pero a esta chica ni la salud ni lo que piensen otros le importa, ella se ve sexy y disfruta mostrando su cuerpo en internet.
Anita responde airada a la única pregunta que le realiza este periodista, improvisado por su puesto. Y la pregunta parece bien sencilla, pero...
- Cómo usted se llama?
- Anita.
- Anita y usted está de acuerdo con el ministro de salud que quiere bajar el embarazo de nueve a seis meses?
No sé lo contaré todo, mejor los dejo con la respuesta de Anita y por favor, no la ofenda, recuerde que somos humanos y hay cosas que nos resultan muy difíciles de aprender.
Mi prima es realmente tremenda. La más inteligente de la familia de los Liso y dotada con media unidad espiritual. Por eso los consejos de mi prima La Coca Ina Lisa, son inigualables e irrepetibles. Sus problemas y lagunas mentales tiene, eso está claro, pero con su primer grado aprobado, mi primera supera en inteligencia y sabiduría a un montón de letrados, por eso aquí se las dejo.
La primera es mi prima Margarita, a esta la bebida le hizo un daño del carajo, pero sus amigas borrachas más. Después le siguen una colección interminable de curdas, que sin saberlo, ya pasarán a la historia.
Este segundo vídeo filmado por Coco Castro, nos muestra a una indignada Berta Soler ofreciendo un discurso con los pies dentro de la palangana y siendo interrumpida por voces distintas mientras su manicura se lleva las manos a la cabeza. Al parecer el enfrentamiento tiene que ver con detergentes, jabones, la muerte de Laura Pollán y con que la Fundación Cubano Americana es la que está creando la guerra entre ellas. Nada que muy pronto tendremos que abrirle un canal solo dedicado a Berta y sus Damas en Blanco.
Esto no es humor, esto es parte de la tragicomedia cubana. Mi primo Coco Castro logró colarse en la sede de las Damas de Blanco y miren la jugada que mató asere. Nada más y nada menos que a la morena Soler en medio de una limpieza de sus pies. Para colmo, la muy chusma y defuacatá de Berta Soler, utiliza a la expresa política Haydee Garrado para que le haga de manicura mientras ella le clava el puñal por la espalda a la hija de la difunta Laura Pollán. Realmente las imágenes de este vídeo son surrealistas.
Dicen que ya en Venezuela se está aplicando el conocido método de Plan Jaba cubano. Este fue sin lugar a dudas y sin que a nadie le quepa dudas, uno de los inventos más inventados de todos los inventos revolucionarios: El Plan Jaba. Ese HP que llegaba, observaba la enorme longitud de la cola, le echaba una sonrisa burlesca al personal y luego alzaba la libreta de la bodega y decía: Quién es el último de los Plan Jaba? Ah no hay nadie, entonces compro. Y compraba. Hasta Ramoncito La Tuerca, yunta de mi primo Cuatro Ojos, tenía un Plan Jabas de esos.
Este pendejo español si que da risa. El tipo se enfrenta a un torito que tiene en su finca y lo hace delante del familión para dárselas de arresta´o. Al final sino sale corriendo el toro lo deja tendido allí mismo.
Después de haber transcurrido par de años desde que se hiciera viral un vídeo de Sandra, la cubana que viajó escondida en el maletero de un avión, hoy nos revela esta cubanita todo acerca de su travesía. Lo cierto es que no le hemos dicho hasta hoy, pero Sandra es prima hermana de Coco Liso, así que no quiero maricon_ ni el menor de los tiqui tiquis con Sandra.
Bueno a parte de los hilos dentales captados por el lente indiscreto de primo Cuatro Ojos, no entiendo nada más, y no logro saber realmente de que va este vídeo con un montón de mujeres buenotas en una piscina y un partía de hombres gordos y otros musculosos haciendo ballet. Vaya que no entiendo nada.
Ruperto el tuerto decidió viajar de Miami a La Habana y para hacerse el cabrón y el millonario, filmó este vídeo para mostrar la miseria donde antes vivía. Eso no se hace Ruperto asere, te pones de ping_ , En fin, que aquí veremos a sus parientas, casi todas mujeres, hablando de un blumer que se compraron y otra que al final pregunta : Este video se sube al feisbul ese? Entonces yo quiero un yuma un papi de esos. Aquí el vídeo
El conocido borrachito, Pánfilo, reaparece en La Habana,Cuba, y nos asegura en este vídeo, que aunque es cierto que a los chinos les va bien comiendo hierba, en el caso de Cuba no será igual, porque la hierba de Cuba no alimenta. Para Pánfilo la vida sigue igual y dice que no piensa que la cosa mejore. Aquí los deja mi primo Ambrosio el Flaco con este vídeo de Pánfilo, el curda de Jama.
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